Лог жизни

Сегодня заехал на дачу, причём снова, каки в прошлом году, без отца. Но на этот раз ехал не из Москвы, а с новой кваритры, поэтому весь заезд занял меньше получаса.

В этот раз отец многое подготовил заранее, в частности, прикрутил ту самую трубу, с которой было столько сложностей в прошлом году, а также фильтры для воды. Зато забыл меня предупредить о том, что на шланге отломался кран. И теперь на том месте, где он раньше крепился, ничего нет, просто отверстие, из которого зафонтанировала бы вода, если бы я её открыл. Причём расположено оно рядом с входным краном, так что подать воду в дом или баню, ничего с ним не сделав, просто не получилось бы.

Понемногу возвращаюсь к обычной жизни. Исправил небольшую ошибку в IntB, написал большую часть статьи с размышлениями о праве быть собой и порождаемым этим конфликтом. Также наконец-то прошёл последнюю карту за землян в Starcraft Broodwars. Возился с ней целых четыре часа, и прошёл с ужасными показателями: соотношение потерь 1:2 (и это против зергов), а снесённых зданий у меня даже больше, чем у противника. Впрочем, неудивительно: перекачанный ультралиск (главная особенность этой карты) регулярно сносил мне бункеры, а после того, как я вынес отвечающего за него cerebrate, и обрадовался было, что остался один противник и перестал уделять достаточно внимания обороне, мне дважды пробивали оборону, и отбивался я почти чудом.

Как всегда, когда после того, как кусок жизни выпадет по каким-то причинам (неважно, из-за поездки, freelance-заказа или «уплотнения жизни» по другим причинам), сложно вернуться к чему-либо, чем я занимался до всего этого. Вот и сейчас такое состояние: сижу, и не знаю, за что браться, хотя в списке дел написано очень многое. Эх, научиться бы самопроизвольно возвращаться в те потоки жизни, из которых меня выдёргивают этим «уплотнения», сразу бы решилась проблема с результативностью. Но увы, даже не представляю, как это сделать. Единственное, что осознал — в таких ситуациях не надо себя заставлять садиться за что-то (иначе в голове выстроится негативная связь «такое-то действие — насилие над собой»), а дождаться, когда меня снова увлечёт одним из потоков (обычно для этого достаточно пары дней). Проблема только в одном: этот поток может оказаться чем-то совсем новым, и я вместо доделывания предыдущего возьмусь за что-то новое.

Чем хорошо уезжать вечером, так это тем, что можно собираться спокойно и без спешки. Но у этого есть обратная сторона: почти весь день проходит мимо. Так было и сегодня: за весь день только прочитал несколько статей на Хабре (и скинул ссылку на одну из них на сайт Идеалистов). Попытался было продолжить прохождение курса по Rust на сайте SenJun, но из-за предпоездочного стресса знания как-то не лезли в голову. Но с другой стороны, я особо и не старался: всё равно уже по опыту знаю, что из поездки вернусь немного другим человеком. Вернее, меня будет нести уже другим потоком жизни, в котором уже будут другие задачи и интересы. Так, в частности, было в прошлом году с курсом по «белому хакерству». Тогда я дошёл где-то до середины, потом вынужден был уехать на дачу, а потом так и не сложилось продолжить, всё время что-то другое оказывалось важнее.

Увы, радость жизни сменилась периодом дисгармонии. Во вторник вечером навалилась усталость и головная боль, а в среду я проснулся в полузаболевшем состоянии. (Вообще, что-то в этом году часто в нём оказываюсь.) Из-за этого даже не поехал на озеро Данилище, хоть и собирался. Весь день просидел дома, время прошло куда-то мимо. Злился на себя, что хотя в субботу составил большой список дел на 17 пунктов, реально успел выполнить только пять, и ещё по двум немного продвинуться.

В четверг проснулся вроде бодрым, стал собираться в Москву. Но когда ехал, снова вернулось полузаболевшее состояние: начал чихать, свербило в носу, и навалилась жуткая усталость. За остаток дня ничего так и не сделал.

Сегодня в отрывном календаре попались две математических загадки. В каждой дано шесть чисел, между которыми надо расставить знаки операций (сложение, вычитание, умножение, деление) так, чтобы в результате последовательного выполнения действий получилось седьмое число. Хотя задача достаточно простая (подсказка: решать лучше с конца), но с устным счётом у меня всегда было плохо, поэтому минут через десять я эти попытки бросил. Но сдаваться не хотелось, и решил пойти другим путём: набросал на Python программу для автоматического поиска решений таких загадок с помощью рекурсии и для произвольного количества чисел. Ушло на это всего минут 15, и код занимал 55 строчек. И сразу же с помощью него нашлось решение и для первой, и для второй загадки. Причём для второй задачи нашлось более простое решение, состоящее только из сложений и вычитаний, по сравнению с тем, которое предлагалось в ответе. В общем, очень доволен сделанным!

В последние дни живу примерно так, как всегда и хотел: играю в компьютерные игры, читаю книги, хожу гулять по весеннему лесу, медитирую. В частности, вчера (вернее, уже позавчера) выбрался на прогулку на Карпятник, где, сидя на берегу ручья, ушёл в глубокий-глубокий транс, точно так же, как во время запомнившейся прогулки в мае 2021. А на обратном пути испытал такую радость жизни! Причём перед прогулкой делал расклад на Таро, пытаясь выбрать, куда лучше отправиться (или вовсе дома остаться), и на вариант с Карпятником выпала Верховная Жрица.

Сегодня вспомнил одно видео, которое мне недавно прислала DarLik. Там речь шла о том, что мир не даст человеку того, что тот в итоге обратит во вред. (От себя добавлю: при должной настойчивости человек может взять это сам, правда, достанется ему это огромными усилиями, ибо защитные механизмы мира будут работать против него.) Потом я вспомнил про свою склонность сеять «слова вражды», о чём писал недавно, и подумал, что будь у меня известность, я бы её для этого и использовал бы для того, чтобы сеять вражду как минимум к «ускорителям жизни», баблорубам и карьеристам. Собственно, поэтому мне высшие силы известность и сторонников не дают. И тут вновь вернулся к мысли, что альтернативой «словам вражды» может стать поиск способов «встать над битвой» и как-то нейтрально показать, в чём суть спора так, чтобы каждой из сторон стали ясны причины позиции другой.

В последнее время много размышляю над тем, что вроде хорошо знаю, чего хочу, представляю свои цели и ценности, но никак не получается выстроить их в единую систему. Точнее, в теории всё отлично даже складывается: есть три взаимодополняющих направления жизни. Первое — вести образ жизни slowlife — играть в компьютерные игры, бродить по паркам или каким-то другим местам в городе, читать книги, неспешно самообразовываться и получать от всего этого удовольствие. Второе — это писать свободное ПО в духе истинных времён — лёгкое, без всяких frameworkов, малотребовательное к ресурсам, хорошо работающее на старых компьютерах или самых дешёвых хостингах и VDSах. Я рассматриваю это как свой вклад в создание «мира для бедных». Третье — это проповедовать идею «Вот, посмотрите, как я хорошо живу в гармонии с собой.

Сегодня снова приехал в Посад. Поездка прошла благополучно, но всё равно устал сильно. То ли от аномальной жары, то ли усталость после релизной гонки сказывается, то ли просто биоритмический спад. И остаток дня прошёл мимо.
Вообще, давно хотел написать, что жизнь на два дома имеет одну очень неприятную особенность. После очередного переезда понимаешь, что за то время, когда ты жил в другом месте, ты стал немного другим человеком. Чуть изменились цели, чуть сместились приоритеты. Что-то, что перед отъездом казалось важным, перестало таковым быть, или просто расхотелось этим заниматься. И это очень неприятно…